我第一次听到“可悲的字眼”，是在新英格兰的深秋，我们开车离开我儿子那所漂亮的新学校。两个月前，这所学校刚刚招收了第一批二年级到五年级的学生。学校很大(680名学生)，但阳光明媚，操场上有各种各样的跷跷板和玩具。他上个月刚上二年级。
“我不受欢迎，”我儿子坐在后座上说。“我想成为受欢迎的说完，他哭了起来。
我转过身来看着他。金发碧眼的他比我可爱多了。他身体的协调性让我吃惊;18个月大的时候，他就能把球扔得比我更远更快。足球让他的双手完美地旋转起来，这似乎是他凭空变出来的技能。他也很有趣，非常有趣。在我看来，他拥有一切优势。当我回过头去拍拍它的膝盖，关切地看着它时，坐在它旁边的小狗用同样关切和困惑的目光看看我们两个(好吧，它总是这样看)。我的孩子甚至有了方圆60英里内最可爱的狗狗朋友。他怎么会不受欢迎呢?
此外，为什么一个男孩担心受欢迎？也许这是我的性别歧视，但那是我的交易——直到初中。那天晚上，当我做晚饭时，面包鸡胸肉配柠檬、西兰花和米饭——这是给我悲伤的儿子的安慰食物——我很伤心。到目前为止，我觉得自己在处理受欢迎的问题上比任何父母的挑战都要逊色，包括主要靠我自己抚养他。
不受欢迎:一种太熟悉的痛苦
我知道这种痛苦。从某种意义上说，这是人生中第一次真正的痛苦。初中时，我最深刻的记忆是站在自助餐厅里，手里端着午餐托盘，想着为什么以前和我一起坐过的女孩们都断然拒绝让我入席。我仍然能看到他们的脸，他们完美的头发上小心翼翼地竖起的“翅膀”，他们白色和红色的啦啦队毛衣。
七年级后，我花了很多年才弄清楚友谊是如何运作的，什么是安全的，什么是美好的，应该从同伴那里得到什么。就在那时，“流行”这个词变成了可悲的词。那时候我几乎有c。s。刘易斯的纳尼亚传奇记住了，进去了魔术师的侄子在美国，“可悲之词”是一个诅咒，如果说出来，就会毁灭一个世界。没有父母能把孩子从毁灭咒中拯救出来，但我能帮上什么忙呢?我知道我必须这么做——在小学时，我可能对受欢迎程度一无所知，但现在，一无所知不再是一种选择。像大多数父母一样，我对自己的孩子可能受到了欺凌心存疑虑。每隔几天，报纸上似乎就会有一篇关于孩子被欺负后自杀的文章，你不可能不偏执地生活在这个世界上。
直达问题的核心
我的职业是记者，所以我做了自然而然的事情:报道了这个情况。我采访了学校的官员和专家，试图弄清楚，他这么早就接触到《可悲之词》是学校本身、他的课堂特有的问题，还是某种更大的问题，某种文化上的问题，直到现在我才幸运地意识到。当然，我知道，对于学龄儿童来说，受欢迎程度过去是，现在是，将来也会是一个问题。但我在两个层面上欺骗了自己。首先，我有一个想法，我的孩子在所有导致受欢迎的表面方面都是完美的，所以他可以通过。如果他没有，我想我有五年的时间来规划我的策略，以应对他上中学时的情况。
当然，我最担心的是，这是我孩子特有的东西。在这种情况下，很明显，我只能怪我自己。我是一个单身母亲，所以当我的孩子有问题时，在我脑海中黑暗的角落里，会有一些看起来像迪克·切尼的喷子在说那你还指望什么？在幼儿园打人?可能是因为爸爸是他生命中的过客，而不是居民。二年级不受欢迎?也许是因为在我们可爱的小镇上，他总是觉得自己是个“另类”，那里的父母看起来婚姻幸福。我明白;我也是。每当我听说我儿子没有被邀请参加别的男孩的生日派对时，我就会想这件事是因为我吗？偏执?也许吧，但我在这个镇上长大的时候，我父母不让我和离异家庭的孩子交朋友。
第二个星期，在后座告白之后，我见到了儿子的老师，她50岁出头，热情、善良，绝对是培养孩子的类型。“他经常哭，”她解释说。“事实上，每天都是。”我的心一沉。谁先哭，还是不受欢迎?我知道没有人喜欢爱哭鬼(有时甚至他或她的母亲也不喜欢)。当我进一步询问我儿子，想知道他午餐时和谁坐在一起，休息时和谁一起玩时，我发现他刚上学时最喜欢的两个男孩已经对他不再感兴趣了。他感到没有朋友。他感到困惑。他的感觉和我一样，手里拿着自助餐厅的托盘。 And because he was 7, of course he cried.
人气游戏的策略
密歇根州立大学(Michigan State University)心理学助理教授珍妮弗·沃特林·尼尔(Jennifer Watling Neal)认为，这种排斥行为是受欢迎游戏中的一种常见策略同伴关系研究．她解释说，社交能力稍强的孩子倾向于“轮换他们的社交行为”。“有时候他们可能对孩子们很好，也可能不好。这让他们能够培养并保持自己的社会地位，因为只和朋友在一起会创造一种受欢迎的氛围。”
她还打破了“关心受欢迎程度是女孩的事情”的观念。即使导致受欢迎的因素往往是不同的(比如，男孩的运动能力，女孩的吸引力)，男孩在这个问题上的挣扎程度也是一样的。
二年级的时候，受欢迎程度会成为一个问题，这让我很吃惊，但专家们并不这么认为。尼尔告诉我，虽然关于这个问题的早期研究往往集中在年龄较大的孩子身上，因此造成了一种印象，即受欢迎程度直到中学才“重要”，但在年轻人身上也一直是一个问题。她自己的研究发现，二年级的孩子就能敏锐地意识到在教室里谁受欢迎，谁不受欢迎。随着年龄和经验的增长，如果没有同理心的能力，残忍就会随之而来。
儿童心理学家卡琳·莫斯克(Karin Mosk)告诉我:“他们为了出人头地，会踩在对方的肩膀上，这是人性。”“我们都读过书《蝇王》．”
避免“触摸奶酪”
莫斯克指出，在同龄人面前哭泣很可能会导致更多的哭泣事件。她说:“很可能是教室里某个有权势的人指出了这一点，并把它变成了一件事。”它曾经是事情，“这可能引发了他越来越多的恐惧，”这导致了更多的眼泪。而且更加排斥。正如她解释的那样，受欢迎的孩子所拥有的“天赋”之一就是控制人群的能力。没有人站出来为他辩护也不足为奇。“他们会害怕得要死，担心自己会成为下一个目标，”莫斯克说。“他们不会和被欺负的孩子做朋友，因为他们不想被欺负。”那作为芝士Touch的粉丝《小屁孩日记级数可以称之为。
当你的孩子患有奶酪触摸症时，所有的专家都认为与学校的辅导员保持密切联系很重要。尽管“指导顾问”这个词让人联想到罗索先生(来自怪胎和极客)或者像艾玛·皮尔斯伯里(Emma Pillsbury)这样的紧身双鞋《欢乐合唱团》在美国，我得到的——回到家乡的快乐——是一个父母是我父母朋友的女人，她的姓氏在我脑海中回荡的时间几乎和我自己的一样长。她对每天的哭泣表示同情，但同意在事情变得更糟之前必须停止。我们制定了一个计划，让他心烦意乱的时候就去找她。这会让他走出课堂氛围，正如她所说，“给他一个喘息的机会。”
教师的拯救
她的观点很有说服力。在这么大的一所学校，第一个学期才过了一半，她不认识所有的球员，但她已经接触到了社会问题的范围。她向我保证，我儿子对受欢迎程度的担忧并不罕见。
“通常情况下，四年级左右会出现分歧，”她说。“孩子们会远离他们曾经拥有的友谊——那些可能是父母培养的友谊，或者是邻里关系。他们开始结交新朋友，那些他们为自己选择的朋友。这就把老朋友抛在了身后。在这个阶段可能会有很多受伤的感觉。”
但对我们来说，它发生得更早。直到最近，我们镇上有三所K-5小学，每一所都在不同的社区。在六年级之前，没有人在一所大学校相遇。随着这种新的二年级到五年级学校的出现，孩子们在更小的年龄就开始与人交往——或者不与人交往，这在更早的时候引发了社会动荡。“当孩子们在学校重组时经历这种过渡，”尼尔解释说。“对社会地位的争夺通常会发生。”
从事儿童和青少年工作的莫斯克强调了社区意识在对抗这种权力斗争中的重要性。团队建设练习和学校野餐等小组活动都有帮助;如果你有一种凝聚力和温暖感，你就不太可能挑剔你的同事，因为他们是你团队的一部分。(到了新学校的第二年，有了一个社区花园，开始了一年的冰淇淋社交活动，一切似乎都进行得更顺利了。)
尼尔告诉我，新的研究表明，优秀的教师有巨大的力量来影响课堂氛围。因此，当我儿子的老师承诺让他和她认为他可能适合的男孩配对参加集体活动时，我松了一口气，希望能培养一些牢固的友谊。她的策略与2003年缅因大学(University of Maine)一项关于三年级至六年级儿童受欢迎困难的研究的结论相吻合:“干预措施可能更好地用于发展和改善二元友谊，而不是提高儿童的整体同伴接受度。”换句话说，不要试图解决大局。相反，循序渐进地帮助孩子一次交一个朋友。
“朋友”和“朋友”的错误
但是父母的角色呢?我该对我儿子说什么?
“你的东西不你要做的就是说，‘你是如此的伟大，你有如此多的贡献!做一个朋友!’”莫斯克告诉我。“你做说的是，‘我知道这个孩子也有过同样的经历，但现在他回想起来，他认为那是一段艰难的时期，但他挺过来了。’你要让他们知道，他们在这个世界上并不孤单。”
莫斯克说，不受欢迎的孩子往往会犯一些典型的错误。他们可能会和那些真正强硬、好斗的孩子交朋友，最终接受身体或其他方面的虐待。他们认为这些孩子是他们的新“朋友”，不愿意告发他们，最终陷入一种新的困境。或者他们试图通过成为班级小丑来赢得受欢迎的孩子，这经常导致与老师的麻烦。
“告诉他们，‘把你的精力放在那些百分之百对你好的人身上，’”莫斯克建议。“‘不要把精力放在那些让人困惑的事情上，因为他们只是偶尔对你好。’”
具体的信息真的帮助
一开始，我不愿意走典型的母亲路线，与其他父母交谈，因为我不想让他成为父母怜悯的对象。但是有一天，当我在溜冰场等待清晨的冰球训练结束时，我和一位我信任的母亲聊了起来。她告诉我，她的儿子也一直在为受欢迎而哭泣。真的吗?我说。你说真的吗?这个孩子对我来说就像黄金一样，充满了自信。“哦，是的，”她说。“不断”。
另一位母亲告诉我，她8岁的儿子——一个安静的孩子，也是一个明星运动员——和他以前最好的一个朋友闹翻了，被这件事击垮了。他也一直在哭。我感觉就像我刚刚发现瑞恩·高斯林和查宁·塔图姆正在艰难地交朋友。
我没有指名道姓，只是漫不经心地和儿子聊了聊我学到的东西。这些都是他认识的孩子。即使他不知道我指的是哪些同龄人，但现在他知道他们也在担心自己是否受欢迎。我说得很清楚，这些孩子没有人会怀疑他们有问题。这一次他注意了;这是具体的信息，他似乎在认真地接受。(不像我分享的关于受欢迎程度的研究表明，“受欢迎”的孩子通常不是真正的孩子就像；他说我疯了。)
随着时间的推移，我继续和儿子的老师互通电子邮件。我们的计划似乎奏效了;当他开始感到不安时，他就去了辅导员的办公室。几个月过去了，眼泪停止了。我不确定这是因为他不想错过课堂上发生的事情，还是因为他感觉好多了。但我很感激他结识了一个新男孩，这个男孩和他一样热爱数学，也喜欢竞争。
这段旅程，这场与人气的斗争，还没有结束。直到他也长大，离开我们家，这一切才会真正结束。我敢肯定，它会周期性地出现，但至少我学会了如何引导他度过难关。等到冬天的雪终于融化了，我儿子坐在车后座上，喋喋不休地谈论着他和其他“家伙”在课间休息时开始的足球比赛。我静静地坐在前座上听着，就像你试图辨认附近树上那只正在唱歌的鸟一样。很荣幸的是，我男友唱的是一首关于幸福的歌。
