“别碰我，你这愚蠢的脑袋!”当我伸手去抓我4岁的儿子时，他尖叫道。在我们第一次去的教堂里，仪式进行到一半的时候，怀亚特躺在中间过道的中间。“我恨你!他一边继续说，一边爬过地板逃跑，我在后面紧追不舍。“你是世界上最差劲的妈妈!”我真希望你不是我妈妈!我抓住他，把他抬到教堂后面的过道上，在这个过程中差点把他摔下去。
突然，一只飞臂抓住了我的脸。他打了我。我不知道那些看着我们的面孔是同情还是评判，因为我太丢脸了，不敢抬头。我只知道我犯了一个错误，试图让儿子坐下，结果就是这样。
我希望我可以说这是我第一次——或者最后一次——不得不处理怀亚特的公开崩溃，但那将是一个彻头彻尾的谎言。事实上，5年过去了，我们仍在应对危机，尽管我们在预测和管理危机方面做得越来越好。
奇怪的是什么?
在过去的五六年里，怀亚特被诊断出患有各种行为和神经发育障碍——从多动症到ODD(对立违抗性障碍)。随着他进入新的发育阶段，诊断结果也在不断变化。虽然名字变了，但没有变的是我和丈夫需要为怀亚特遇到的新情况做出调整和准备。
我得承认养育孩子这件事比我想象的要难得多。当我说困难很多的时候，我的意思是荒谬的困难。
我和丈夫都是在充满爱和笑声的幸福家庭中长大的。我们的父母很严厉，但也很公平，我们从小就被教育要尊敬长辈。我们的哥哥姐姐用同样的方法抚养孩子，他们似乎没有遇到什么大问题。不像我们。
一些简单的事情，比如不喜欢我做的晚餐，就能激怒怀亚特，让他在几秒钟内从我那个微笑害羞、眼神闪烁的可爱小男孩变成一个失去控制的恐怖分子，我几乎认不出他来。对于我来说，晚上哭着入睡是很平常的事，我的身体和情绪都很疲惫，因为我要处理一个如此暴力的崩溃，我需要用身体约束他，这样他就不会伤害到自己或我。
我坐在地板上，双腿夹着怀亚特，我的手臂巧妙地抱住他，这样他就不会咬我或抓我，一条腿搭在他的腿上，这样他就不会踢我，另一条腿撑在什么东西上，这样他就不会在挣扎着逃跑时把我撞倒。我会一直安静地跟他说话，告诉他他很安全，他是被爱着的，而他却尖叫着他是多么恨我，多么希望我不是他的母亲。
最终他的愤怒会消失，他会瘫倒在我怀里。他的尖叫会变成抽泣，震动着他瘦小的身体，他挣扎着要离开，又会变成挣扎着要靠近。我坐在那里摇着他，抚平他的头发，亲吻他的额头，向他保证我爱他，一切都会好起来的，与此同时，我抑制住了绝望和无助的泪水，那泪水差点要把我淹没。
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没有起作用的育儿技巧
别误会我的意思。我从没想过为人父母会是一件容易的事，我完全预料到有时我会想抓狂(你能说“青少年时期”吗?)，但面对一个不按规矩办事的孩子，我没有任何准备。即使是蹒跚学步的孩子，传统的育儿策略也不起作用。
我的结论是，如果其他人用我们当时使用的同样的育儿策略取得了成功，那么问题就出在我们自己身上。我们肯定做错了什么。所以我读了一篇又一篇关于育儿和管教的文章，试图找出我们做错的地方。但我读到的所有东西都在说同一件事:如果我们正确地使用这些技术，并且在应用过程中保持一致和热爱，我们的儿子就会学到我们对他的期望。
我逐渐意识到的是，育儿文章的出发点都是规定的技巧最终会奏效。正因为如此，它们不会告诉你什么时候该放弃去做别的事情，所以也不会告诉你什么时候该放弃去做别的事情。所以多长时间做在你放弃之前，你一直在分散一个蹒跚学步的孩子的注意力?小时?天吗?周?个月?
怀亚特刚学会走路时，就被我们客厅里的一个带玻璃门的古董橱柜迷住了，他在那里待的时间最长。他没有注意到橱柜里塞满的书籍和cd，只注意到那些漂亮的门，当他敲它们时，会发出有趣的声音。一开始，我们耐心地告诉他“不”，并把他的注意力转移到他最喜欢的玩具或书上，但他一有机会就会直接回到橱柜里。日子一天天过去，我们的“不”字越来越严厉，从耐心变成了责骂。仍然没有改变。
“打他的手!当我们向父母征求意见时，他们这样告诉我们。我们害怕他打破玻璃，受重伤，于是在说“不”的同时，给了他一巴掌，力度刚好能吓到他，但这也没能阻止他。我们在柜子前面放了一个杉木箱子，这样他就够不到门了，但这并没有阻止他去尝试。几周后，我们放弃了，把柜子搬到了其中一间卧室里，但我们必须记得把房间的门关好，否则他马上就会回来。橱柜一搬走，怀亚特就把门厅里一个小书柜里所有的书都拉了出来，书柜很快就和卧室里的橱柜融为一体了。
怀亚特长大一点后，我们开始取消特权，但他不在乎。我记得一件特别的事，那是在他大约3岁的时候。我在离他看电视的地方不远的地方用吸尘器吸尘，他走过来，把一堆玩具扔在我面前的地板上。我责备他，叫他把玩具捡起来。他静静地站在那里，一动也不动。我告诉他，他必须去拿，否则他会失去电视，直到他去拿。他二话没说就走到电视机前，关掉电视，然后回到自己的房间，随手关上了门。
我在那里站了几分钟，想知道该如何回应我三岁的孩子刚刚从我手中夺走了一切控制权的事实。我把玩具放在原来的地方，想着怀亚特过几分钟就会出来要求看电视。我预料到会有愤怒的反应，并在心理上做好了准备。只是，愤怒从未降临。然而，大约一个小时后怀亚特再次出现时，他漫不经心地走到玩具旁边，把它们都捡了起来，然后打开了电视。虽然我很想生他的气，但我做不到。我已经建立了一个结果——在你捡起玩具之前，你会失去电视——而这正是他所做的。被一个三岁的孩子打败并没有让我对自己的育儿能力建立信心。
我们当然没有在超时方面有更多的运气，这比删除特权要复杂一些——但仍然不是火箭科学。根据专家的说法，按照这个公式，你就可以开始了。有一个指定的休息点吗?检查。根据孩子的年龄将时间限制在一分钟之内。检查。确保孩子明白家长对他的期望以及不合作的后果?检查。如果孩子动了，就把他送回指定地点，然后重置计时器?检查。 I would reset the timer until the sweat was pouring off my face. I returned my 4-year-old to his timeout spot for the 10th, 20th, and 30th time.
我们尝试了许多正强化策略来鼓励良好行为。我花了好几个小时制作图表，还在贴纸和奖励上花了一大笔钱。我们寻找任何表扬他的机会，用贴纸奖励他的表现。但任何事情都不能超过一两天，甚至不能在奶奶家过夜，不能和妈妈看电影，不能和爸爸骑自行车。
当绝望导致重新审视
怀亚特上幼儿园的时候，我们都很绝望。我们的努力都没有奏效，学校的经历反映了我们自己的经历。聪明、可爱、顽皮，每个人都想成为怀亚特的朋友。早上他一走进学校，孩子们就跑过来迎接他。老师和工作人员在大厅里经过他身边时，会拨弄他的头发，并特意和我分享他做过或对他们说过的有趣的事情。
与此同时，他的行为也很有问题，他在课外的时间比在课堂上的时间还多。前一分钟他还在和朋友玩得很开心，下一分钟他的朋友就因为怀亚特打了他而哭了。他崇拜他的老师，但经常断然拒绝做老师说的任何事。他对权威的不尊重是无止境的，以至于有一天他站在校长的桌子上拒绝下来。他是如此的亢奋和不可预测，以至于学校不得不在班级旅行中额外派了一名工作人员来照看他。如果没人有空，他就去不了。
我从阅读育儿文章转为阅读育儿书籍。我吃了玛丽·希迪·库尔钦卡的《养育充满活力的孩子:给孩子更强烈、敏感、敏锐、坚持和充满活力的父母的指南》然后很快就去了罗斯·格林家易爆发的孩子:一种理解和养育容易沮丧、长期缺乏灵活性的孩子的新方法．这两本书都促使我们重新审视自己对育儿和管教的看法。但格林说了一些真正切中要害的话。
罗斯·格林是一位受人尊敬的儿童心理学家他有一个理论"如果孩子能做得好，他们就会做得好"这个理论让我们重新思考怀亚特的不当行为。格林认为，大多数孩子都想表现得很好，想取悦他们生活中的大人。毕竟，一直处于麻烦中并不好玩。
我们知道怀亚特明白可接受和不可接受行为之间的区别。在任何情况下，他都能告诉你别人对他的期望是什么，而且似乎完全有这么做的意图，但不知什么原因，他常常事与愿违。在崩溃的阵痛中，他的反抗和侵略掩盖了他的真实本性，那是所有的甜蜜和光明。然而，当他的愤怒平息后，他真的为自己在盛怒之下的言行感到心碎。我们意识到，对他来说，这不是“不愿意”的问题，而是“不能”的问题。
我们的一些反应本质上是在惩罚他，因为他没有能力做他所缺乏的技能。这使得他对各种情况的反应和比他小得多的孩子一样，因为那是他的技能停止发展的水平。这就像把一本书交给一个从未被教过阅读的孩子，然后因为她不会读这本书而惩罚她。就像一些孩子在阅读或数学方面需要帮助一样，怀亚特也需要帮助。我们了解到怀亚特需要被教导如何处理让他心烦意乱的情况。
来自专家的新学科战略
所以我们尝试了一种新的方法来管教儿子。这意味着改变我们作为父母对怀亚特行为的反应。这种非传统的育儿方式对大多数人来说并不自然，对我们来说也不自然。它要求我们抛弃一个古老的观念，即行为不端的孩子需要受到“惩罚”——包括暂停和后果——以便他们学习。我丈夫和我做了一个有意识的决定，把我们的注意力从惩罚怀亚特的行为转移到找出导致他行为的原因上。
因为他还太小，很少能解释是什么让他心烦意乱，我们与他的学校密切合作，以确定什么样的情况似乎会触发他的行为，以及他在处理这些情况和它们在他身上产生的强烈情绪方面所缺乏的技能。
例如，我们发现怀亚特非常容易感到沮丧。如果情况没有立即解决，他的挫折感就会恶化，有时会在数小时后爆发出愤怒。怀亚特并不是突然打朋友，因为他很刻薄;他打人是因为他不知道如何有效地处理不断升级的挫败感。
有了这些新知识，我们的目标就变成了帮助怀亚特培养他在任何特定情况下都能恰当应对的技能。在此期间，我们从试图通过奖励和后果来控制他的行为，转向通过评估每一种可能给他带来问题的情况，试图减少不必要行为的可能性。
这并不是说怀亚特在那之前可以随心所欲，不用担心后果。相信我，这种方法并不能让你一劳永逸。例如，如果他嘲笑他的小弟弟，骂他的名字，他需要向他道歉。如果他把东西扔得到处都是，他会一直留在那里，直到他冷静下来清理干净。虽然怀亚特没有因为这些事惹上麻烦，但他仍然要为自己的行为负责，为自己说过的话或做过的事赎罪。
我们有一长串需要考虑的事情，从在父母家的圣诞晚餐到学校旅行。我们问自己:他以前去过那里吗?活动是结构化的还是非结构化的?会有多少人?
我们可以指望迟到，早退，或者在最后一分钟打电话表示遗憾，因为怀亚特今天过得很糟糕，我们经常拒绝我们觉得他无法处理的邀请。这个词自发性不再存在于我们的词汇中。
非传统的,而不是懒惰
这种非传统的教育方式让我们在别人看来像是懒惰或疏忽的父母，根本懒得管教孩子。不过，这并没有太大的变化，因为许多人已经认为我们是无能的父母。我们不得不面对来自朋友和家人的评论，他们不理解我们对怀亚特行为的反应，尤其是在刚开始的时候。
祖父母告诉我们，当他和他们在一起的时候，他们和他没有任何问题，所以他一定能够控制自己。他的阿姨和叔叔们会说:“那么，再告诉我一次，你为什么现在不惩罚他?”当我们在一次事故后安慰怀亚特，而不是惩罚他时，年长的亲戚们不以为然。
几周前，在去看医生的路上，怀亚特开始大喊大叫，骂我，还在货车上乱扔东西。因为我们在高速公路上，我很难靠边停车。我试图让他平静下来，但我们越接近目的地，他就越不高兴。当他扔出一只鞋砸在我的靠背上时，我大声叫他停下来，以免他造成事故。我的安抚之词没能打动他，但我的大喊成功地把他从崩溃中唤醒。“妈妈，”他在货车后面开始抽泣，“我需要你。我需要你，妈妈!”
幸运的是，前面有一个休息站，我可以在那里离开高速公路。我爬到他身边，抱着他，直到他停止哭泣。等他冷静下来，我就开始问他问题，看能不能弄清楚是什么让他发火的。最初看起来是由于不能和朋友一起玩而感到沮丧，结果却变成了对预约医生的焦虑。我们一起想出了一个计划，解决了他的担忧，突然之间，危机结束了。当我把车开到高速公路上时，他笑着给我讲了个笑话。
虽然怀亚特的行为多年来有所改善，但他仍有很长的路要走。说实话，最大的变化是我们和他的关系。
按照以前的方法，我们不断地对怀亚特发火，因为他的行为而惩罚他。结果，他变成了一个悲伤的小男孩，觉得自己永远做不好任何事，没有人站在他这边。他的笑声和笑容越来越少了。现在情况已经不一样了。渐渐地，他不再担心我们会生他的气，相反，当他开始失控时，他开始把我们视为一个安全的求助之地。
如果说我从这些年的挣扎中学到了什么，那就是为人父母不仅要教育孩子，也要吸取教训。回顾我们作为一个家庭所取得的成就，我很确定我们没有失败;我想我们会通过这次测试的。
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