育儿提示卡

从谈论你们一致同意的事情开始。你不能建立一个强大的育儿策略专注于差异。当孩子们不在的时候，列出你们共同的价值观。有什么你们都支持的纪律战术吗?暂时不要谈论你们之间的差异。留着以后再说。

记住，不同的观点是有益的，做事情的正确方法不止一种。你也在向你的孩子展示，当他们不同意朋友或同学的意见时，该如何处理。

别把这看成是一场意志之战。你的“胜利”实际上是你孩子的损失。当你的伴侣如此明显的时候，你很难采取正直的态度错误的．但记住，你的伴侣也会认为你错了。

对另一方父母:
“我知道我们的看法不同，但让我们谈谈我们的共识。我们都爱我们的孩子。我们都希望他们健康、快乐、有责任感、有智慧。让我们私下谈谈我们的分歧。”

你的孩子:
“你可能已经注意到我们并不总是意见一致。但我们会解决问题的，因为我们都爱你，都想给你最好的。”

“你妈妈/爸爸快把我逼疯了!”我感觉自己在和一个42岁的孩子打交道。”

你和你的配偶可能会挺过这些冲突，但父母吵架对孩子来说要可怕得多——尤其是当事情变得激烈的时候。这让他们感到困惑和不安，打击了他们安全感的核心。你就像他们的国家，而这个国家正在经历内战!

给自己一点时间。看来你对孩子的行为很不满。唠叨不累吗?难怪;它几乎不起作用。相反，尝试一些实际的做法，比如在水槽上方留下一张便条，提醒你的孩子冲洗和装盘子，而不是再说一遍。

也可能是更深层次的原因。你的期望可能太高了。或者也许你在有效沟通上有困难。如果你总是在让孩子做某事时感到沮丧，很有可能是你的情绪阻碍了你传达的信息。

不要以为多做少说就能解决问题。此时此刻，很容易想到，与其唠叨，我还是自己做吧!但这产生了一个更糟糕的问题:孩子们不能照顾自己。

在一个非对抗性的时刻，告诉你的孩子你不喜欢唠叨，也不想再唠叨了，但你需要找到一个方法让他们尽自己的本分。描绘一幅家庭生活的图画，不要唠叨。问问你的孩子，如果他们是你，他们会怎么做，一起解决问题，如何履行他们的责任。

“你以为我想成为这个疯狂的人，总是说浴室地板上的湿毛巾和忘记数学作业吗?”你就不能听一次吗?”

要解决这个恼人的问题，你必须抓住两个事实:
1)大多数孩子需要重复学习。这是所有优秀的小学老师都知道的秘密。重复是他们的朋友。同样重要的是例行公事、视觉提醒和规定。重复和提醒不是唠叨。唠叨源于挫折。

2)通过继续唠叨，你教会孩子唠叨是正常的。你的孩子会学着不听你的，还会对你唠叨。采取解决问题的方法:征求他们的意见，并将其纳入解决手头问题的过程中。如果他们再次错过校车，给他们一个机会，让他们想清楚下次如何不迟到。记住，我们的目标是让他们成为有功能的成年人。

停。注意你的情绪是如何升级的——在它们取代你更好的判断之前。深呼吸让自己平静下来，想想你喜欢别人跟你说话的方式。

当你不生气的时候，谈心。你们想怎么和对方说话?有哪些更友善但同样有效的表达愤怒的方式呢?

就大喊大叫的替代方案达成一致。你可以想出一个暗号来表示你是认真的。或者说你感到沮丧或沮丧，而不是大喊大叫。签署一份协议，使用这些大喊大叫的替代方案。

想想这对你的孩子在外面的世界意味着什么如果他们知道只有在音量大的时候他们才需要合作。

情绪是强大的，但它们也会带来彻底的破坏性。不要被你的情绪所劫持。

“我们必须改变我们的沟通方式，我们需要从现在开始。有时我们之间的不好气氛都是我们双方的责任，我想听听你对如何解决这个问题的想法。”

“我想被倾听和尊重，我也希望你能这样。我们要如何沟通才能实现这一点?”

“你为什么不听!”你快把我逼疯了!”

孩子们从我们的行动中学到的比从我们的言语中学到的更多。当你大喊大叫时，你是在教导你的孩子大喊大叫是让事情发生的方法。命名你的情绪我感到很沮丧实际上能帮你冷静下来。

在那个时候大喊大叫似乎很有效——它甚至可以挽救你孩子的生命。小心那辆卡车!但在不那么危及生命的情况下，当你真的想解决问题时，大喊大叫会制造戏剧性。大喊大叫是你失去理智的标志，没有你的大脑你无法解决大多数问题。

如果你所做的不起作用，退后一步，考虑给你的孩子情感技能，而不是惩罚他们的行为。

了解孩子行为不端时的感受，了解他们需要什么技能，这样他们才能做出不同的反应。在他们做出反应之前，他们是否需要学会认识到他们正在心烦意乱?他们是否需要更好的方法来处理挫折、嫉妒或恐惧?

让你的孩子参与这个过程。在安静的时候，问问你的孩子他们的情绪是怎么回事。当他们陷入可能对自己或他人有害的情况时，列出他们可以使用的新策略。

别放弃!仅仅因为你感觉没有效率并不意味着你不能教你的孩子合作。这并不意味着你是一个坏父母或你的孩子是一个坏孩子。这只是意味着你的孩子可能缺乏他们需要的社交和情感技能，来处理对他们的期望。

“我知道你不合作，当我要求你________。我真的很好奇。你脑子里在想什么?”

“我感觉很沮丧，你已经做了_______，但我还需要你做_______。什么能帮助你完成这项工作?”

“你似乎在担心，如果你花点时间去______，就没有薯条给你了。”

“你得听我的。你听到了吗?为什么?因为我是家长，你是孩子!”

即使服从听起来不错，研究表明，要求服从不如给孩子合作的技能有效。为什么?因为你的孩子想取悦你。他们爱死你了!小学年龄的孩子想让他们的父母快乐。永远不要忘记这一点，即使他们把你逼疯了。

有时候孩子们会说、会做非常讨厌的事情，因为他们还没有学会他们需要知道的分享、轮流、群体动力学、为家庭做贡献、不制造混乱。要学的技能太多了。教授技能的同时也是原因:当我们所有人都善良、合作、努力工作时，世界会变得更美好。

找个时间，当你不被孩子的行为惹恼的时候，谈谈他们的情绪上发生了什么。他们缺乏动力是有原因的吗?他们需要找到激情吗?是否发生了什么事情使他们在学校或其他活动中特别具有挑战性?他们是睡眠不足还是生病了?

别以为再唠叨就能达到目的。孩子需要大量的鼓励，但徘徊和微观管理实际上可能导致你的孩子缺乏行动。(想想那个紧盯着你的老板:那让你有什么感觉?)

“我已经唠叨你很多次了，这对我们俩都没用。你有什么想告诉我为什么你不想_______吗?我怎样才能帮助你获得动力?”

“你这个懒惰、无礼的小东西……你不能按我说的去做吗?”如果我不得不重复，你会感受到我的愤怒!”

没有动力=不想移动。这不是孩子的自然状态。如果你的孩子看起来没有动力，那可能是更深层次的挣扎。缺乏动力可能与许多不同的事情有关:害怕失败，感觉不知所措，不理解辛勤工作的现实(它很辛苦)，缺乏兴趣或灵感，无法提前计划，甚至抑郁。

如果你的孩子没有动力，玩侦探看看到底发生了什么。惩罚可能在一时起作用，但从长远来看，它不会帮助你的孩子或你们的关系。你的孩子可能记得惩罚，但忘记了他们为什么被惩罚。它还会导致滥用权力，破坏你和孩子之间的信任。

最终，你希望你的孩子成长为一个有内在动力去努力工作，追求激情，是的，洗碗的成年人。所以，利用这种缺乏动力的情况，教你的孩子如何处理那些无聊的感觉。

让你的孩子知道你爱他们，欣赏他们本来的样子，赞美他们真正的成就。

要知道，吹牛的孩子可能会感到没有安全感，并寻求认可。

解释夸张可以被视为一种说谎。

如果你发现你的孩子在讲谎话，不要当众把他们叫出来。等到你一个人的时候再谈论编故事的后果。

“我会永远爱你，即使你今天没有在比赛中得到30分。”

“那是不可能的!你知道你不可能做到的。”

夸大其词的孩子可能缺乏自信，觉得需要证明自己。他们吹牛可能是一种发现自己是否被重视的方式。嘲笑你的孩子可能会进一步打击他们已经泄气的自尊。

解释为什么你的家人在乎诚实。

向他们解释，当你诚实的时候，人们信任你——被信任的感觉很好。

同情你的孩子。有时候很难说出真相，不是吗。

表现出你了解孩子的感受。你真的很想那样，对吧?

不要说你的孩子是骗子。小孩子会做实验，所有的孩子或多或少都会撒谎。也许你的孩子讲故事是因为他们感觉没有力量。也许他们特别有创造力或聪明;也许他们在害怕什么。

“我们的家人会说真话，即使我们担心得不到我们想要的。”

“编造故事可能很美妙，但人们不喜欢被故事欺骗。下次别人就不会相信你了。”

“别那样骗我!”

撒谎可以有很多不同的含义。有些小孩子很难在幻想和现实之间转换;其他人则把撒谎作为一种策略。而不是用一个标签，比如骗子!，对孩子的想法保持顽皮和好奇的态度。

一些小孩子正在尝试拥有自己的私人想法，并第一次体验到自己与他人之间的界限。有些人害怕说出真相的后果，或者只是害怕父母的反对。

有些孩子在模仿成年人的行为。想想你自己的行为。你的孩子听到你说善意的谎言了吗?试着理解你的孩子是如何得到这个信息的，即撒谎是一种得到他们想要的东西的有效方法。

解释发生了什么，为什么会导致情况的改变，但不要指望你的孩子会以你的方式看待它。许多孩子将未实现的计划视为失信，而失信则意味着欺骗。

分享一次你同样失望的经历，以及你是如何克服的。

建议另一种你可以玩得开心的方式。

如果你的孩子正在处理很多改变的计划，想办法让你的孩子觉得你和周围的人是可靠的。

不要轻视孩子的感受——即使在你因为暴风雨而取消了徒步旅行后，他们指责你撒谎。让他们有自己的感受。对他们是如何得出你在说谎的结论表示好奇。

“我不是天气之神;这不是我的错!你需要意识到，有时候事情并不如你所愿!”

孩子们很难区分失望和失信，善意的谎言和彻头彻尾的欺骗。对孩子来说，真理是绝对的，你有很大的力量!

此外，孩子们很难理解多种原因。因此，A是由B造成的，B是罪魁祸首。通过把它说出来，你可以帮助你的孩子对事情的发生和变化有更细致的理解。

保持冷静。让你的每个孩子分享他们的观点。专注于帮助你的孩子建立更好的关系。

让你的孩子学会与兄弟姐妹直接交流自己的困难感受。这是一项重要的生活技能。

过早下结论或反应过度是很容易的，但最好抵制这种疯狂。

“我的感觉是你在生你哥哥的气。也许你觉得有些事不公平。我希望你能直接回答这个问题，包括你的感受以及你想要改变什么。你是想让你们两个单独谈谈，还是想让我在场?”

“你又撒谎了吗?”

“你就像我妹妹一样。”

贬低和比较从来都没有帮助。

欺骗行为可能源于许多困惑的、未表达的情绪。孩子们可能在情感上没有安全感，所以他们会制造戏剧来确保他们的关注或爱。

问问你自己:你怎么知道你的孩子在夸张?

你是不是整天都很热情，有反应，而不仅仅是在孩子受伤的时候?

考虑一下你的孩子是否正在经历另一种情绪，比如恐惧或羞耻，并解决这个问题。有时孩子们会夸大伤害，以分散他们对其他感受的注意力。

把伤害当什么都没有。

“我想多听听你是怎么受伤的。让我们一起做几次深呼吸，在检查伤口时冷静下来。”

“没什么事。”

“来吧，你不可能伤得这么重。长大了。”

孩子们需要感受到爱和肯定，因为他们表达了自己的感受，他们是他们自己，而不仅仅是他们做了什么。

即使这种伤害对你来说微不足道，但对你的孩子来说却意味深长，也许它确实很痛。表现出同情，但不要过分。如果夸张的伤害是为了引起注意，你的孩子需要注意。尽快把话题转移到别的事情上，这样伤害就会被忘记，关系也会保持。如果你觉得可以这样做，而不提及伤害，你可以问你的孩子他们是否想要更多的时间在一起。然后，定期安排更多的时间在一起。

明确你的期望。一起列一张期望清单。如果你的孩子还不识字，用图片列一个清单。让你的孩子在清单上签名，贴在他们能看到的地方。

不要忽视这个问题。一个缺乏组织能力的孩子可能要挣扎很多年。这可能最终会在学校和生活中伤害他们。它也会导致很多愤怒和压力。

“你需要学习如何在早上做好准备。让我们一起制定一个计划。你需要什么来实现这个目标?”

“早上该走的时候，你似乎真的很难受。为什么?你睡眠充足吗?你能不能在前一天晚上做一些事情，让第二天早上更轻松一些，比如把衣服放好或整理好背包?”

“我告诉过你多少次了……”你需要在早上把它整理好!”

组织对一些人来说是天生的，但对很多人来说是一种后天习得的技能。你可能有一个孩子比其他孩子需要更多的练习。对一些孩子来说，它是关于在太空中整理东西。(我的作业在哪里?)对另一些人来说，这是对时间缺乏理解。(我15分钟就能做完!)

无论哪种方式，你都可以用一些简单的工具帮忙:闹钟、早上要做的事情清单、单独的活动包、有规律的早晚安排。

时时刻刻的觉知是一种练习。为孩子的记忆创造规律。例如，教你的孩子在去某个地方之前数一数他们有多少东西。然后在他们离开一个地方之前，提醒他们看他们是否有相同数量的东西。

不要对他们大喊大叫，给他们贴上不负责任的标签。不要把失去的东西都补回来，只补必需品。不要买太贵的东西，太贵的东西丢了感觉像是人身伤害。不要帮他们找东西，而是鼓励他们去找。带他们去失物招领处，让他们翻一遍。记住，很多孩子在如此活跃的时候很难记住所有的事情。想想自己最疯狂的一天——很多孩子每天都过着这样的日子。

“嗯……我要暂停一分钟，确保我记住了所有的东西。”

“我总是把钥匙放在这里，这样我就能找到它们。它让我感到平静。你每天把背包或数学文件夹放在什么地方比较好，这样当你需要的时候就能找到?”

“让我们养成一些记录事物的新习惯。我有一些主意可以帮忙。”

“你是一个心不在焉的人，什么都记不住。”

“你这么混乱。你太健忘了!”

我们在一生中成长和改变。如果你用一种特定的方式来描述孩子，就会限制他们看待自己的方式，从而使他们难以探索其他的存在方式。

保持有条理需要练习，但它能培养出一个更冷静、更快乐的孩子，因此他能追求更大的梦想，应对更大的挑战。额外的努力是值得的!

对大多数孩子来说，有两个就寝时间:一个是上床睡觉的时间，一个是熄灯的时间。这就是问题所在。不管孩子多晚才上床，大多数人还是想听个故事，抱抱，或者喝杯水，然后你知道你已经过了就寝时间，你的孩子已经过度疲劳，变得昏昏欲睡。明确就寝时间和睡眠时间，并向孩子解释。

通过讲故事或其他帮助孩子准备睡觉的事情，让他们对就寝时间感到兴奋。

“我都等不及今晚给你读那本书了!”

“我昨晚睡得很早，今天早上醒来的时候感觉很好。”

“你知道睡眠有多重要吗?”你每晚至少需要10个小时的睡眠!它会影响你的成绩和健康。如果你不睡觉，你将永远不能成为一个足球运动员。”

睡眠抗拒是人类独有的。作为动物，我们需要睡眠，但人类的意识阻碍了我们。如果你把孩子需要睡眠的焦虑放在心上，很可能会造成更多的睡眠问题，而不是更少。

相反，要养成良好的睡眠习惯:晚上限制看屏幕的时间，调低灯光，遵循固定的就寝时间，并对这个过程保持积极的态度。

就寝时间也是情感强烈的时间。那些看起来阳光、独立的孩子可能会变得黏人、爱哭。勇敢的孩子突然有了恐惧。这是正常的。如果你的孩子很难入睡，和他们谈谈白天的感受，排出夜间的恶魔，让你的孩子知道还有其他时间可以靠近你。

浏览杂志，看看他们喜欢什么样的房间。注意你所处的各种环境，谈谈你喜欢的空间组织方式。

在每周的特定时间里，家里的每个人都在整理自己的空间。慷慨地互相帮助。

使它有趣。安排一个“白手套巡视员”来拜访你，然后把它变成灰姑娘游戏或唱“这是艰难的生活”安妮．

别忘了孩子的年龄。小学早期的孩子应该能够收拾玩具和衣服，但他们可能没有工具自己处理一个凌乱的房间。小学后期的学生应该能够打扫自己的房间，但如果他们从未被教过，他们可能需要结构化和支持性的指导。每样东西都有个位置就好了。

“你的教室里有什么好点子我们可以借用吗?”

“你的老师是如何组织和保持东西干净的?”

“这房间简直是猪圈!”很恶心!你为什么不像布伦达?”

保持个人空间整洁是科学家所说的“执行功能”的一部分，这对高级思维和组织是必不可少的。大多数孩子首先需要学习这些技能，然后他们需要把这些技能变成习惯。

也就是说，你的孩子是独立的个体。根据他们的个性，他们可能喜欢干净或杂乱的空间。研究表明，干净、空闲的空间能带来宁静，而凌乱的空间则能激发创造力。

记住，这是一项随着孩子年龄的增长而变得更好的技能，发展了预测未来和考虑变量的认知能力。

教孩子如何计划是一个过程。选择一个你认为你的孩子可能需要帮助的未来项目。制定完成任务的时间表，并讨论完成任务可能遇到的障碍。

在最后一分钟突然介入并解决他们的问题是很诱人的。但从长远来看，规划涉及很多不同的技能。你越早帮助你的孩子理解计划的内容越好。

“哇，这听起来像一个很酷的科学作业。让我们列一个清单，列出你需要什么，你需要做什么才能按时完成。”

“上次你好像在最后一刻才开始做那个项目。让我们早点计划这个新项目，这样你就有足够的时间。让我们在日历上加上项目部分完成的日期，这样你就可以调整节奏，保持冷静。”

当然有一个模式:他们总是把事情留到最后一分钟!但是像“总是”和“永远”这样的字眼可以塑造孩子的未来。让你的孩子成长和学习，不要让他们觉得他们注定要成为某一种样子。

规划涉及神经科学家所说的“执行功能”，它使用大脑中最擅长分析的部分，这部分需要大量训练和多年来充分发展。通过教授规划技能，你正在一个神经元一个神经元地发展孩子的大脑。

加强你们之间的联系，这样你的孩子就会想要取悦你。建立例行公事，让处理一些任务成为一种习惯。

承认孩子的感受，明确你的期望。(有很高的期望是可以的。)

作为一个家庭，练习尊重地表达不同的观点。这不仅可以帮助你的孩子解决这个问题，还可以帮助他们解决未来的许多问题。

你使用的词汇越多，你就越有可能让你的孩子对你的观点充耳不闻。当涉及到限制设置时，太多的文字会稀释你的信息。

“我希望你做正确的事——不仅因为我要求，而且因为从长远来看，这会让你自我感觉更好。”

“嘿，你不想________，我明白。但我们在这方面共同努力真的很重要。”

“我知道你不喜欢这个要求，但大喊大叫/咒骂/摔门是没有用的。用我能理解的尊重的方式表达你的感受会有帮助。”

“你竟敢不尊重我!”我希望你服从，否则你将受到惩罚!”

威胁解决了当下的小问题，随后又制造了更大的问题。他们没有教育的权力，但他们确实有权力让父母过度惩罚(或当他们没有坚持到底时前后不一致)。此外，过多的控制会引发权力斗争，增加叛逆。

赋予孩子权力的秘诀是什么?同情他们的感受+传达明确的期望。这能帮助孩子们做出正确的选择，更加自律。

从理解的角度出发，有助于降低孩子的防御能力，使他们能够学习。清楚地传达你的期望可以帮助他们理解什么行为是合适的。试着确保你的期望是合理的，基于孩子的能力，而不仅仅是他们的年龄。

当你的孩子想要你的注意时，让他们把手放在你的手臂上。握紧孩子的手，表示你讲完会有回应。

教孩子说对不起引起某人的注意。当他们打断谈话时，让你的孩子说:对不起,你完成;然后我会说话。

在交谈中，要温柔而有教育意义地对待孩子们的给予和接受。他们才刚刚开始学习如何控制自己的冲动。年幼的孩子插嘴是正常的，成年人的理解很重要。

试着认识到7、8岁孩子的需求。帮助他们学会如何在设定健康的界限的同时等待轮到自己。使用角色扮演来帮助孩子练习。

“我看到你!(眨眼)。坚持下去。”

“过来坐在我旁边。(用你的手臂抱住他们。)等我说完话，我很快就能听你讲了。”

“还要几分钟。什么能帮助你等待?”

“你看起来很想说什么——再等15秒!”

“这是紧急的吗?”

“奶奶一讲完故事，我就想听到你的消息。”(微笑)。

“谢谢你在我们谈话时安静而耐心地等待。”

“永远不要打扰我!”

“你无礼!”

良好的谈判能创造和谐的婚姻，能结束世界大战，所以一定要表扬你的孩子练习他们的说服能力。解释好的谈判者也会倾听。告诉你的孩子你愿意接受他们的观点，但无休止的争论不会改变你的想法。

不要让他们消磨你的精力。这只会强化这样的信息:持续的争论是得到他们想要的东西的好方法。把大目标记在心里——让孩子知道什么时候谈判，什么时候随波逐流，不会让世界迎合自己的每一个心血来潮。

“你不能再吃饼干了。你已经受够了。但是记住我的话，将来你会有更多美味的饼干!”

“熬夜不是很有趣吗?直到第二天早上你不得不早起。你可以明天看剩下的电影，但现在你的枕头在呼唤你的名字!”

“住嘴!”

“我已经做了决定，所以谈话结束了!”

“因为我是家长，是我说的!”

经常为小问题争吵会让你发疯，但你不想停止交流。你希望你的孩子一直和你说话，分享他们的观点，同时也要学会接受他们有时得不到他们想要的。

经常谈判的孩子有坚强的意志和良好的语言表达能力;关键是要提高他们的情商。帮助你的孩子学会处理挫折，同情他们，同时坚持你的立场。如果他们有优势，就认输。不公正的法律被改变是因为人们大声疾呼。

你担心你的孩子没有学会体贴人吗?你的孩子会通过无礼的评论来表达愤怒吗?你认为他们是从电视节目或同龄人那里学来的这种行为吗?在你试图解决孩子的行为之前，反思一下是什么让你烦恼。

关注感觉而不是行为。用中立的，非指责的语气，分享孩子的行为给你的感受。让你的孩子想一想，如果你那样做，他们会有什么感受。

“我想让你看着我的眼睛，这样我就知道你在听。”

“请坐起来，把脚放在地上，不要放在桌子上。”

“非常感谢!”

“别给我那种态度!”你知道不尊重长辈的被宠坏的小土豆泥会有什么下场吗?哈哈哈，你不会想知道的!!”

尊重应该是人类的尊严，而不是权威或权力。确保你给孩子的尊重和你对他们的期望是一样的。一个有礼貌的声音。考虑。避免讽刺、威胁和谩骂。

儿童形成态度的原因有很多，但专家认为，这通常是一种吸引成年人注意的方式。为什么你的孩子想要得到关注?在不让孩子对你无礼的情况下，给他们所需的东西，有什么积极的方法呢?

如果你所做的不起作用，退后一步，考虑给你的孩子情感技能，而不是惩罚他们的行为。当你的孩子行为不端时，找出他们的感受，他们需要什么技能，以便他们做出不同的反应。在他们做出反应之前，他们需要意识到自己的不安吗?他们是否需要更好的方法来处理挫折、嫉妒或恐惧?

让你的孩子参与这个过程。在安静的时候，问问你的孩子他们的情绪是怎么回事。当他们陷入可能对自己或他人有害的情况时，列出他们可以使用的新策略。

别放弃!仅仅因为你感觉没有效率并不意味着你不能教你的孩子合作。这并不意味着你是一个坏父母或你的孩子是一个坏孩子。这只是意味着你的孩子缺乏社交和情感技能，他们需要处理对他们的期望。

“我知道你不合作，当我要求你________。我真的很好奇。你脑子里在想什么?”

“你似乎在担心，如果你花点时间去________，就没有薯条给你了。”

“我感觉很沮丧，你已经做了_______，但我还需要你做_______。什么能帮助你完成这项工作?”

“你得听我的。你听到了吗?为什么?因为我是家长，你是孩子!”

即使服从听起来不错，研究表明，要求服从不如给孩子合作的技能有效。为什么?因为你的孩子想取悦你。他们爱死你了!小学年龄的孩子想让他们的父母快乐。永远不要忘记这一点，即使他们把你逼疯了。

有时候孩子们会说、会做非常讨厌的事情，因为他们还没有学会他们需要知道的分享、轮流、群体动力学、为家庭做贡献、不制造混乱。要学的技能太多了。教授技能的同时也是原因:当我们所有人都善良、合作、努力工作时，世界会变得更美好。

想想你真正关心的问题。是你的孩子缺乏合作让你烦恼，还是你担心孩子的屏幕时间?是他们消费的媒体类型还是数量?

为看电视的时间制定一个明确的家庭协议:什么时候允许，什么时候不允许。参考协议，这样你的提醒就不会觉得不公平。让你的孩子设置一个计时器来监控自己。或者让你的孩子想出其他限制屏幕时间的策略。

问问你的孩子他们喜欢什么节目，了解更多吸引他们的节目。

每天定时关掉电视和电脑。每一个人。

在家里安排一些有吸引力的、可选择的活动。考虑花更多的私人时间和孩子在一起:散散步、做填字游戏、做饭、读书、给奶奶写信、修理东西或玩乐器。

不要认为这是一场必败之战。屏幕时间是现代生活中无处不在的一部分。有时这一事实会让父母放弃。但事实是，现在我们的工作是教我们的孩子自我控制和对媒体的正确选择。

“我们的大脑需要各种各样的活动，以健康的方式发展。”

“我们重视平衡的生活，所以我们看电视的时间很少。”

“看电视和玩电子游戏会在家里产生一种特定的氛围，这种氛围可能会受到限制。我也喜欢听音乐、聊天和玩游戏的时光。”

“如果你现在不把它关掉，我就帮你把它关掉。”

“如果你现在不把它关掉，我就把它拿走一个月。”

威胁不工作。它们通常是在情绪激动的时候做出的，父母通常发现他们无法坚持下去。那么这教会了我们什么呢?

重要的是要支持孩子的自主成长，这样你的孩子才能发展内在的自我控制能力。这也有助于防止权力斗争。

找个时间，当你不被孩子的行为惹恼的时候，谈谈他们的情绪上发生了什么。他们缺乏动力是有原因的吗?他们需要找到激情吗?是否发生了什么事情使他们在学校或其他活动中特别具有挑战性?他们是睡眠不足还是生病了?

别以为再唠叨就能达到目的。孩子需要大量的鼓励，但徘徊和微观管理实际上可能导致你的孩子缺乏行动。(想想那个紧盯着你的老板:那让你有什么感觉?)

“我已经唠叨你很多次了，这对我们俩都没用。你有什么想告诉我为什么你不想_______吗?我怎样才能帮助你获得动力?”

“你这个懒惰、无礼的小……你不能按我说的做吗?如果我不得不重复，你会感受到我的愤怒!”

没有动力=不想移动。这不是孩子的自然状态。如果你的孩子看起来没有动力，那可能是更深层次的挣扎。缺乏动力可能与许多不同的事情有关:害怕失败，感觉不知所措，不理解努力工作的现实(它是艰难的)，缺乏兴趣或灵感，无法提前计划，甚至抑郁。

如果你的孩子没有动力，玩侦探看看到底发生了什么。惩罚可能在一时起作用，但从长远来看，它不会帮助你的孩子或你们的关系。你的孩子可能记得惩罚，但忘记了他们为什么被惩罚。它还会导致滥用权力，破坏你和孩子之间的信任。

最终，你希望你的孩子成长为一个有内在动力去努力工作，追求激情，是的，洗碗的成年人。所以，利用这种缺乏动力的情况，教你的孩子如何处理那些无聊的感觉。

加强你们之间的联系，这样你的孩子就会想要取悦你。建立例行公事，让处理一些任务成为一种习惯。

承认孩子的感受，明确你的期望。(有很高的期望是可以的。)

作为一个家庭，练习尊重地表达不同的观点。这不仅可以帮助你的孩子解决这个问题，还可以帮助他们解决未来的许多问题。

你使用的词汇越多，你就越有可能让你的孩子对你的观点充耳不闻。当涉及到限制设置时，太多的文字会稀释你的信息。

“我希望你做正确的事——不仅因为我要求，而且因为从长远来看，这会让你自我感觉更好。”

“嘿，你不想________，我明白。但我们在这方面共同努力真的很重要。”

“我知道你不喜欢这个要求，但大喊大叫/咒骂/摔门是没有用的。用我能理解的尊重的方式表达你的感受会有帮助。”

“你竟敢不尊重我!”我希望你服从，否则你将受到惩罚!”

威胁解决了当下的小问题，随后又制造了更大的问题。他们没有教育的权力，但他们确实有权力让父母过度惩罚(或当他们没有坚持到底时前后不一致)。此外，过度控制会引发权力斗争，增加叛逆。

赋予孩子权力的秘诀是什么?同情他们的感受+传达明确的期望。这能帮助孩子们做出正确的选择，更加自律。

从理解的角度出发，有助于降低孩子的防御能力，使他们能够学习。清楚地传达你的期望可以帮助他们理解什么行为是合适的。试着确保你的期望是合理的，基于孩子的能力，而不仅仅是他们的年龄。

如果你所做的不起作用，退后一步，考虑给你的孩子情感技能，而不是惩罚他们的行为。找出你的孩子在行为不端时的感受，以及他们需要什么样的技能来做出不同的反应。在他们做出反应之前，他们需要意识到自己的不安吗?他们是否需要更好的方法来处理挫折、嫉妒或恐惧?

让你的孩子参与这个过程。在安静的时候，问问你的孩子他们的情绪是怎么回事。当他们陷入可能对自己或他人有害的情况时，列出他们可以使用的新策略。

别放弃!仅仅因为你感觉没有效率并不意味着你不能教你的孩子合作。这并不意味着你是一个坏父母或你的孩子是一个坏孩子。这只是意味着你的孩子缺乏他们需要的社交和情感技能，来处理对他们的期望。

“我知道你不合作，当我要求你________。我真的很好奇。你脑子里在想什么?”

“我感觉很沮丧，你已经做了_______，但我还需要你做_______。什么能帮助你完成这项工作?”

“你似乎在担心，如果你花点时间去________，就没有薯条给你了。”

“你得听我的。你听到了吗?为什么?因为我是家长，你是孩子!”

即使服从听起来不错，研究表明，要求服从不如给孩子合作的技能有效。为什么?因为你的孩子想取悦你。他们爱死你了!小学年龄的孩子想让他们的父母快乐。永远不要忘记这一点，即使他们把你逼疯了。

有时候孩子们会说、会做非常讨厌的事情，因为他们还没有学会他们需要知道的分享、轮流、群体动力学、为家庭做贡献、不制造混乱。要学的技能太多了。教授技能的同时也是原因:当我们所有人都善良、合作、努力工作时，世界会变得更美好。

想想你真正关心的问题。是你的孩子缺乏合作让你烦恼，还是你担心孩子的屏幕时间?是他们消费的媒体类型还是数量?

为看电视的时间制定一个明确的家庭协议:什么时候允许，什么时候不允许。参考协议，这样你的提醒就不会觉得不公平。让你的孩子设置一个计时器来监控自己。或者让你的孩子想出其他限制屏幕时间的策略。

问问你的孩子他们喜欢什么节目，了解更多吸引他们的节目。

每天定时关掉电视和电脑。每一个人。

在家里安排一些有吸引力的、可选择的活动。考虑花更多的私人时间和孩子在一起:散散步、做填字游戏、做饭、读书、给奶奶写信、修理东西或玩乐器。

不要认为这是一场必败之战。屏幕时间是现代生活中无处不在的一部分。有时这一事实会让父母放弃。但事实是，现在我们的工作是教我们的孩子自我控制和对媒体的正确选择。

“我们的大脑需要各种各样的活动以健康的方式发展。”

“我们重视平衡的生活，所以我们看电视的时间很少。”

“看电视和玩电子游戏会在家里产生一种特定的氛围，这种氛围可能会受到限制。我也喜欢听音乐、聊天和玩游戏的时光。”

“如果你现在不把它关掉，我就帮你把它关掉。”

“如果你现在不把它关掉，我就把它拿走一个月。”

威胁不工作。它们通常是在情绪激动的时候做出的，父母通常发现他们无法坚持下去。那么这教会了我们什么呢?

重要的是要支持孩子的自主成长，这样你的孩子才能发展内在的自我控制能力。这也有助于防止权力斗争。

使用计时器或其他可以让他们轮流而不被你忽视的东西。

不要为他们解决问题。你很容易介入并解决一些愚蠢的问题，比如谁拿了遥控器，但你不断的干预只会培养更多的兄弟姐妹之间的竞争，而不是兄弟姐妹之间的和谐。

“我知道你们都想玩得开心。如果你能解决你的矛盾，那么你就可以继续观看或玩游戏。如果没有，我们就休息一下，做点别的事情。”

“你们为什么又在争论这个?”谁在乎呢?”

“把它关掉!”

即使这个问题听起来对你来说无关紧要，你的孩子的兄弟姐妹冲突是复杂和具有挑战性的。除了遥控器的控制，可能还有很多事情要做。孩子们测试边界，学习谈判，和他们的兄弟姐妹一起探索权力动力学。通过在不那么激烈的时刻与孩子交谈，帮助孩子更多地意识到他们的兄弟姐妹关系。

你允许孩子在房间里放电视吗?如果不是，那么一定要记住，当你的孩子偷偷把屏幕带进他们的房间时，他们可能是在寻求隐私，但他们可能是在看电视，违反了你的规定。你可以给他们打电话。房间里有电视的孩子在学校会遇到更多麻烦，所以确保你不让这种情况发生是值得的。明确他们是否可以在卧室的屏幕上玩游戏、上网、读书等。

不要生气;好奇的。你的孩子在做什么?他们是在探索让他们感到尴尬的东西吗?他们想要逃跑吗?为什么?他们是在寻求你的关注，然后转向屏幕作为支持吗?

“嘿，我知道躲起来看很有趣冻一次。但我们不在卧室里看电视。下来吧，我做饭的时候我们聊聊天。”

“你以为你在干什么——?”我跟你说过多少次了，我们只能在客厅里看电视?”

随着科技渗透到我们生活的每一个角落，在孩子的教育中变得越来越不可或缺，建立健康的界限是一个持续的过程。重要的是保持在问题的顶端，而不是把它变成权力斗争。

社交媒体具有强大的诱惑力。如果你的小学生已经被社交媒体分散了注意力，那么考虑一下社交媒体给他们的生活带来的价值是很重要的。有必要吗?让大一点的孩子远离社交媒体要困难得多。确保你和他们是“朋友”，并且你们都同意限制他们使用社交媒体。

你花在Snapchat上的时间比你写作业的时间还多，你的成绩单上就能看出来!

“自从你开始使用XYZ之后，看起来你真的很分心。我觉得我们需要好好谈谈。学业和家庭责任是第一位的。你有什么建议能让你把注意力集中在重要的事情上?”

“嘿，这些孩子沉迷于社交媒体。没有办法控制它。我年轻的时候……”

我们生活在这样一个时代，我们格外小心地保护孩子的人身安全，但许多孩子最终在网上看到和做的事情对他们的思想产生了强大的、有时是有害的影响。

社交媒体是一种影响我们情绪的工具。如果你不能确保你的孩子理解它影响思想和情感的力量，那么他们长大后可能就无法养成保持健康平衡所需的思维习惯。社交媒体经常引发比较，导致孩子自我感觉不好。谈论这个话题——虽然你总是想要认可孩子的情绪，但让孩子知道每个人在生活中都有挑战和困难也是有意义的，即使在社交媒体上看起来其他人都很开心。

如果你的孩子在网上看到或做一些你认为不健康的事情，要积极主动，确保他们不再继续。与你的伴侣和孩子沟通，明确什么是合适的，什么是不合适的。必要时在设备上使用家长控制。

不要让你的孩子因为好奇而感到尴尬，不要让他们进入不该进入的领域。儿童的好奇心是宇宙的自然奇观之一。让他们对此感到难过会让他们感到羞耻，让他们不愿意信任你。

“我看到你在网上找到了一些有趣的东西。网上有很多不适合孩子看的东西。如果你想谈谈你的所见所闻，你可以随时跟我谈。”

“你到底在干什么?”难道你不知道那是不合适的吗?”

虽然您可能有浏览历史，但您无法看到您的孩子在想什么。如果你真的很担心，无法展开对话，问问咨询师在孩子这个年龄什么是正常的，你应该注意什么。

人们很容易被吸进屏幕去填补空白。媒体会让人上瘾。创造屏幕区域——起居室，长途旅行中的汽车。制定时间限制来满足自己的渴望。你的孩子可以做一张时间卡，记录看电视、玩电子游戏或使用电脑的开始和结束时间。

看看你的孩子在看什么。如果你真的担心内容，如果屏幕时间过多，和咨询师谈谈你的担忧。对一些孩子来说，屏幕成瘾可能是破坏性的。

不要让屏幕成为无聊的治疗手段。在适当的时间和地点，花点时间看屏幕并不是件坏事。我们可以在智能手机上获取很多信息，但你的孩子可能不需要在你购物时看电影。

不要让屏幕取代与朋友和家人在一起的时间。鼓励与真人互动，而不是动画。

”,而不是看海绵宝宝我们一起挑选晚餐吃什么吧。”

“我们在外面建个堡垒吧，别玩那个电子游戏了。”

“你总是盯着屏幕。你会把你的大脑炸飞的。难道你不知道外面有一个很大的世界正从你身边经过吗?”

一直保持上网状态很容易，但屏幕时间可能会让人上瘾。它经常开始取代其他能带来积极益处的活动，比如在户外玩耍，玩乐高积木，和他人互动。

屏幕时间过长会导致感官过载。对于一些孩子来说，屏幕成瘾会在神经和社交方面造成毁灭性的后果。

监控内容和时间。和孩子讨论合适的游戏、电影和电视节目。

对你来说，家庭作业是日常生活中可以预见的一部分，这似乎很明显，但有些孩子对家庭作业的态度是眼不见心不烦的。这周试着建立一些方法来帮助你的孩子了解他们自己的责任。

帮助孩子思考如何提前计划，这样在一个大项目结束时就不会有压力。让他们把项目分成有期限的步骤。问问他们想怎么记录:便利贴提醒?把截止日期写在日历上?一个简单的项目计划?

压力是会传染的，所以家庭作业很容易让你和你的孩子一样有压力。但在学校作业的最后一刻，你的愤怒或焦虑——而不是你聪明的智慧之词——将是你的孩子唯一记得的事情。深呼吸，优先考虑不要失去冷静。相反，做一个平静的声音，引导你完成任务。

“你能做到的!”让我们一起努力，确保你1)完成你今晚需要做的事情，2)找出阻碍你的事情，3)学会下次如何更好地计划。”

“我知道你有多不知所措。一旦你开始做你的任务，你会感觉更好。有时我们因为焦虑而推迟开始大项目。这种事发生在我身上!下次当你对一个项目有这种感觉时，让我们谈谈。我们可以想出一个方案，这样你就不用那么担心了。”

“你的项目什么时候截止?!”有时候我都不知道你脑子里在想什么!你真是个拖延症患者!”

孩子相信他们的父母。所以，当你告诉你的孩子他们是一个拖延者时，你是在帮助他们这样做。最好把它当作一个完全正常的问题来处理，大家可以一起解决。第一次可能行不通(或者第二次、第三次!)，但这会让你的孩子明白，挣扎是可以克服的，意识到自己的情绪，比如焦虑，可以帮助他们在一生中应对艰难的挑战。

善于学习需要在坚持自己和寻求帮助之间找到平衡。你希望你的孩子两者都能做到，他们足够信任你并向你寻求帮助，这很好。为此你要表扬自己!

而不是关注他们是如何不应该寻求帮助，让孩子意识到独立完成家庭作业是一个伟大的目标。让他们挑战自己，看看他们多久才会向你求助。然后，在他们变得更加独立和坚韧的时候，给予他们大量的赞扬。

虽然这种行为很常见，但它也可能是更大的学习或情感问题的症状。如果你担心，询问老师是否应该对你的孩子进行学习障碍或其他问题的评估。

在漫长的一天工作、做饭、打扫之后，很难应付一个想要你一心一意关注的孩子。但你面临的挑战是:虽然你可能需要休息，但你的孩子可能真的需要你的帮助。许多孩子在课堂上得不到足够的帮助，在家里寻求帮助不是懒惰;这是尽责的表现。

“我累坏了，但我真的很想帮忙。你先开始吧，我过几分钟就来找你。我很高兴你在需要的时候寻求帮助，但我也希望你对独立工作有信心。”

“你可以做到的。你做的很好!试着自己完成这一部分，然后我会看你做了什么。”

“告诉我，没有我你是怎么找到这些信息的。假设我是学生，你是老师，你怎么帮助我自己做更多的事?”

“别指望我帮你做作业!”我很忙!”

你可能很容易因为自己只是需要休息而生气。让我们明确一点:告诉你的孩子你累了，你帮不了他，这很好。但让你的孩子觉得自己是一个负担，弊大于利。而且这也不能解决孩子不愿意自己做作业的问题。

最好的帮助方法是确保你的孩子开始认识到让我们想要放弃的复杂感觉。当我们在项目中遇到障碍时，恐惧、焦虑、悲观都可能促使我们放弃。处理这些情绪的第一步是什么?认识他们。

这可能感觉像是一个粗心的问题，只需要大量的唠叨来解决。但是孩子们丢失和忘记他们的家庭作业有很多不同的原因。可能是他们在学习上遇到了困难，也可能是他们最亲密的朋友开始和别人共进午餐。它可以是一些更实际的东西——你的孩子写下了老师口头传达的作业，但做错了。所以在和你的孩子说话之前，想想孩子这一天可能会发生什么。

你可能认为你知道发生了什么。但是带着真正的好奇心来处理这个问题会帮助你发现最深刻的真相，这反过来也会为你的孩子提供最好的解决方案。例如，如果你只是认为你的孩子没有条理，而从来没有发现你的孩子实际上只是对自己的智力评价很低，那么世界上所有的奖励图表和日程计划都不能解决这个问题。

向老师请教是很好的。但少想学校的功课，多想人生的经验教训也很重要。这样想:这是一个和你的孩子一起解决问题的机会，这个问题让他们的生活变得困难。在这个过程中，你可以树立耐心、解决问题、合作和善良的榜样。

“我看你做作业和交作业都有困难。我想帮忙。”

“让我们谈谈这个。告诉我你觉得发生了什么?你觉得是什么让你这么难受?”

“我知道我们能帮你成功!”让我们想想我们能做的三件事来帮助改变这种情况。”

“家庭作业很重要!明年它将是一个更大的交易!所以你需要专注。”

谈论家庭作业的重要性可能对一些孩子有用。但对大多数人来说，这只会增加他们的压力。在家庭作业上的挣扎通常是在某种程度上被压垮的迹象。你的孩子可能在学习或社交方面有困难，日程安排过度，睡眠不足，或者有影响组织的学习问题。你的反应会增加他们的压力，无助于解决问题。

我们很容易把它当成家庭作业，但它不是。这是关于你的孩子对真正发生的事情感到不舒服。关键是要打开沟通渠道，这样才能解决更大的问题。

你的孩子会因为没有完成谎言而感到羞耻吗?你的孩子是否陷入了一个越来越糟糕的逃避循环?你以前见过这种行为吗?有什么规律吗?会不会有什么不可抗拒的东西(一个有趣的兄弟姐妹，一个电子游戏)吸引了孩子的注意力?在你提出这个话题之前先了解孩子的想法会有帮助。

孩子是聪明和情绪化的生物，他们善于得到他们想要的。他们会想尽一切办法保护自己不受情绪的影响。有时这意味着说谎。这最终使得许多成年人认为他们的孩子是操纵者。这种保持距离的标签(无论多么诱人)会分散你的注意力，因为它削弱了你弄清原因的能力。为什么你的孩子愿意说谎来逃避家庭作业?潜在的情绪是什么?

这个人说:“昨天你告诉我你已经做完作业了，可是作业还没有做完。我们现在看看，确保完成了，好吗?看来还有很多事要做。你先把这个做完，然后我们来谈谈如何确保你每天都能成功完成作业。”

“我们来谈谈家庭作业的事吧。你做作业的时候感觉怎么样?有时你说你的作业完成了，但其实没有。你认为为什么会发生这种情况?我能帮上忙的最好办法是什么?”

“我非常非常认真地对待这件事。撒谎是错的!你必须诚实，如果你不诚实，我就永远不会相信你!”

它可能感觉这很重要，因为你想让你的孩子明白撒谎是完全错误的。但是小题大做并不能帮助你解决作业问题。

谎言可能是幻想，对“完成”的过度乐观的评估，避免不知道如何做工作的羞耻，或害怕惩罚。专注于表面的不良行为可能会阻止你发现更深层次的真相。

这似乎是显而易见的你家庭作业是日常生活中可以预见的一部分，但有些孩子对家庭作业有一种看不见、想不着的态度。这周试着建立一些方法来帮助你的孩子了解他们的责任。

控制好屏幕时间。社交媒体是一个很大的干扰，实际上可以上瘾。你需要为你的孩子使用它建立明确的指导方针，达成一致，并坚持。(记住你是榜样!)限制看屏幕的时间将有利于你家人的情感健康、面对面的相处时间和专门的家庭作业时间。

一起创建一套家庭作业原则，并同意它们。例如:作业前不准看屏幕。或者先做最难的作业。也许可以在任务之间休息一下。

创造视觉上的提醒:在前门贴一张便条:“你记得你的家庭作业了吗?”组织他们的学习区域。将手机等社交媒体设备置于视线之外。

建立家庭作业的固定时间，这样它就像你上车时系好安全带一样成为一种习惯。

不要把每个晚上都变成一场大逃杀。把大局放在心里。家庭作业对孩子来说真的很难，所以要保持积极的、解决问题的态度。

“让我们一起来解决这个问题，确保你记得做作业并交上来。什么对你有帮助?”

“你的头在哪里?你太容易分心了!我不知道该拿你怎么办!你真是个太空怪人。”

孩子相信他们的父母。所以当你称你的孩子为太空案例时，你是在帮助把它变成太空案例。最好将其作为一个可以一起解决的相对简单的问题来处理。第一次或第二次可能不会奏效，但这个过程会教会你的孩子这样的问题是可以解决的。

这个问题有多严重?带着这个问题坐下来探究你的直觉是值得的。你担心吗?这种动态是否对你年幼的孩子有害?兄弟姐妹之间的权力动态是许多家庭冲突的常见根源，但欺凌是严重的，不管是谁做的。研究表明，兄弟姐妹之间的欺凌会产生长期的影响，比学校里的欺凌更严重。

要区分正常的竞争和不健康的冲突并不总是那么容易。如果兄弟姐妹有更多的权力反复有目的性的消极和伤害意图的行为，那么它被认为是欺凌行为，你应该进行干预。

对受到伤害的孩子表现出同理心，鼓励大孩子站在小孩子的角度考虑问题。

如果有人欺负你，你需要干预。但很多竞争是由争夺父母的关注引发的。确保你的孩子能够建立一种联系，让他们在没有你参与的情况下一起玩耍或解决冲突。

你可能会感到不知所措，但你确实有能力去帮助别人。

(一时冲动)
“在我们家，我们重视善待和尊重彼此。不如你试着用一种让你真正感到骄傲的友善的方式来说这句话吧?”

(在一个安静的时刻对你年幼的孩子说)
“我知道你有时会因为你哥哥对待你的方式而感到受伤。让我们谈谈你和他的感受。我们甚至可以想出策略来帮助你处理冲突。”

(在安静的时刻对大孩子说)
“我知道你爱你的妹妹，但有时我不确定你是否传达了这一点。有时你似乎在传达相反的信息，即使你并不是有意的。如果你们善待彼此，你们在一起会收获更多。”

“你到底在干什么?”你们这些孩子快把我逼疯了!我再也受不了了!”

兄弟姐妹之间的竞争产生了很多自由流动的压力。但专注于你的愤怒情绪可能会分散注意力，只会加剧冲突。试着把这个问题想象成一个可以通过周围的善意和体贴得到解决的问题。最好是用一个清晰的头脑和一颗乐观的心来对待它。如果你认为这是一个更大的虐待问题，向学校顾问或治疗师寻求专业帮助。

有时，兄弟姐妹之间的竞争对父母来说比孩子更重要。

如果你认为你的孩子太好胜了，这会破坏你的家庭活力，那么就把注意力放在你想要支持的感情和互动上。关注那些促进合作的活动(比如集体艺术或烹饪)，而不是竞争，并积极地谈论这些。

不要拿你的孩子互相比较，从而加剧竞争。即使是无辜的言论也会造成伤害。当兄弟姐妹被挑出来表扬时，那些特别好胜的兄弟姐妹可能会觉得自己被诋毁了。

“我喜欢你们一起打扫房子。神奇的团队!”

“我有没有告诉过你，我妈妈和她姐姐是最好的朋友?”

“省省吧!所有的争斗和竞争都快把我逼疯了!”

你的孩子可能从他们的冲突中学到了很多——这可能是一件好事。

把兄弟姐妹的关系想象成一个摇滚不倒儿。孩子们在一个安全的环境中通过碰撞彼此的个性和竞争成为他们自己。是的，你想要一个和谐的家，但孩子们的打闹和争强好势可能是最安全、最合适的地方，让他们尝试表达自信、领导力和权力。随着时间的推移，他们的兄弟姐妹会告诉他们，某些类型的吹牛会让人失去兴趣，争取成为“最好的”会让一些情况更有趣，而有些情况则一点也不有趣。如果你的孩子有爱和尊重的基础，他们可以奋斗、战斗和竞争，但最终仍然知道他们爱彼此。

保持冷静。让你的每个孩子分享他们的观点。专注于帮助你的孩子建立更好的关系。

让你的孩子学会与兄弟姐妹直接交流自己的困难感受。这是一项重要的生活技能。

过早下结论或反应过度是很容易的，但最好抵制这种疯狂。

“我的感觉是你在生你哥哥的气。也许你觉得有些事不公平。我想让你和他谈谈。告诉他你的感受和你想要改变什么。你是想让你们两个单独谈谈，还是想让我在场?”

“你又撒谎了吗?”

“你就像我妹妹一样。”

贬低和比较从来都没有帮助。

欺骗行为可能源于许多困惑的、未表达的情绪。孩子们可能在情感上没有安全感，所以他们会制造戏剧来确保他们的关注或爱。

使用计时器或其他可以让他们轮流而不被你忽视的东西。

不要为他们解决问题。你很容易介入并解决一些愚蠢的问题，比如谁拿了遥控器，但你不断的干预只会培养更多的兄弟姐妹之间的竞争，而不是兄弟姐妹之间的和谐。

“我知道你们都想玩得开心。如果你能解决你的矛盾，那么你就可以继续观看或玩游戏。如果没有，我们就休息一下，做点别的事情。”

“你们为什么又在争论这个?”谁在乎呢?”

“把它关掉!”

即使这个问题听起来对你来说无关紧要，你的孩子的兄弟姐妹冲突是复杂和具有挑战性的。除了遥控器的控制，可能还有很多事情要做。孩子们测试边界，学习谈判，和他们的兄弟姐妹一起探索权力动力学。通过在不那么激烈的时刻与孩子交谈，帮助孩子更多地意识到他们的兄弟姐妹关系。

问一些问题，找出你的孩子真正想要从群体中的一员得到什么。他们是在寻求某个孩子的认可吗?还是感到孤独?你的孩子想象受欢迎会带来什么?然后关注潜在的需求。

帮助你的孩子找到一群有共同兴趣的孩子，无论是通过体育、戏剧、音乐还是学习。当孩子们找到喜欢同样活动的同龄人时，他们会觉得做自己更舒服。

不要让你的孩子想要随大流或想要拥有社会权力，因为他们认为这种想法很肤浅。十几岁的青少年都在试图弄清自己的身份。与同龄人比较有助于他们做到这一点;这也常常会导致他们对自己的适应环境缺乏安全感。

“我注意到你对莎拉和她那群人在做什么很感兴趣。他们是什么样的人?”

“我还记得我像你这么大的时候是什么感觉。有时我觉得自己被排除在所有的乐趣之外。”

“在高中受欢迎的人，在以后的生活中不一定会在社会上取得成功。”

或

“这将会过去。”

这两种说法可能都是对的，但是你的孩子关心的是现在正在发生的事情。对他们的经历感同身受，不要觉得你必须要解决问题。孩子们通过处理不舒服的感觉来学习适应能力。

鼓励孩子的朋友去你家玩，这样你就可以更多地了解他们。仔细倾听，发现他们和你孩子的关系的本质。是否存在一种不健康的权力动态?还是说这些孩子并不是你希望孩子喜欢的人?

帮助孩子找到和他有共同兴趣的孩子。参加竞技运动队、管弦乐队、剧院或学术俱乐部的孩子们通常更关注他们的下一个项目，而不是参与冒险行为。

和你的孩子谈论他们的朋友。如果你孩子的朋友从事危险的行为，你的孩子会感到压力，要跟随他们吗?或者你的孩子对他们做出健康选择的能力有信心吗?

确切地告诉孩子你不能容忍的行为，比如喝酒、吸毒、骂人、顶嘴或不告诉你他们要去哪里——不要责备孩子的朋友。

知道你的孩子在哪里，他们在做什么，他们不在学校的时候和谁在一起。研究表明，有父母监督的孩子不太可能从事危险行为。如果你的孩子抗议，让他们知道你关心他们，知道他们在哪里是没有商量余地的。

别失去理智。和你的孩子谈论他们的朋友会很快变得激烈起来!控制你的情绪，你就有更好的机会进行有效的沟通。

“告诉我杰克作为朋友是什么样的。你喜欢他什么?他喜欢做什么事情?”

“自从你开始和杰克和他的朋友们混在一起，你就变得不可思议了!”你最好规规矩矩，否则你就看不到他们了!”

如果你因为批评孩子的朋友而疏远了他们，你将很难取得成功。你的孩子很喜欢他们，会选择他们做朋友，如果你把自己和他们的同龄人对立起来，他们可能会有戒心或开始隐瞒事情。

你的孩子可能正处在朋友统治他们世界的阶段。脑科学表明这是完全正常的。但如果你通过倾听和陪伴孩子来表达你的关心，你的关心对他们来说就有意义了。你可能无法让你的孩子改变社会群体，但他们会听到你的担忧，并对他们朋友的行为有更多的了解。

告诉你的孩子，做排斥行为的孩子通常害怕自己被排斥。帮助你的孩子看到，通过为另一个孩子挺身而出，他们向这个群体传递了一个信息:没有人需要害怕被排斥。

问问你的孩子看到另一个孩子被排斥是什么感觉。询问他们是否可以做些对他们来说更合适的事情来进行调解。

如果你觉得大人应该参与其中，可以联系孩子的老师、指导老师或校长。听起来像有欺凌吗?这种动态是否阻碍了孩子们的学习?

不要联系其他家长。你会辜负孩子的信任，还可能在孩子和同龄人之间制造问题。

“我曾经遇到过这样的情况……”

“如果你的朋友都从桥上跳下去，你也会跳吗?”

每个孩子都有跟随群体的压力。

情感欺凌，包括策略性地排斥其他孩子，是孩子们为了增加自己的受欢迎程度而做的事情。确保你的孩子明白，参加这个活动是不可以的，或者通过和这个团体一起来强化它。

如果另一位家长向你询问孩子的行为，请倾听。你可能会有戒心，但先听听他们要说什么。然后用尽可能中立和冷静的方式向你的孩子提出这个问题。

你的孩子有消极的行为吗?具体说明什么是不可以的:说其他孩子的坏话，故意把他们排除在外，或者用伤害或恐吓的方式取笑孩子。

无论是与你的孩子、你的伴侣，还是在交通中插队的司机交流，你都要以你期望孩子遵守的尊重交流的标准来要求自己。

说“这不是你的错”或“这没什么大不了的”会传递出这样的信息:你的孩子不用为他们的负面行为负责。

“我听到你和你的朋友们谈论另一个孩子的时候，语气听起来既刻薄又伤人。这背后有什么故事?”

“我不敢相信你会在其他家长面前让我那么尴尬!”

如果另一个孩子的父母因为你孩子的行为来找你，你可能会感到愤怒和尴尬。但你需要更多的信息来处理这种情况。如果你保持冷静，你会有更好的机会发现为什么你的孩子会这样做。

如果你总是在节食，表达对自己身体的不满，你会教你的孩子也这样做。通过树立良好的饮食习惯和接受自己的身体，你会把这些健康的行为传递下去。

强调一个健康、强壮的身体可以支持你的孩子做所有他们想做的事情。如果你的孩子对运动不感兴趣，那就鼓励他们做一些其他的运动，比如跳舞、徒步旅行、骑自行车或武术。

警告信号包括体重减轻、食物周围的异常行为、过度运动和退出正常活动。如果你注意到其中任何一种情况，请和孩子的医生谈谈，尤其是如果你担心孩子可能正在形成不健康的身体形象的话。

注意你对媒体上男性美和女性美形象的反应。家里到处都是女性杂志吗?你对名人身材的评论是否破坏了你对正常健康身材的讨论?

不要对孩子的身体进行观察，不管是正面的还是负面的，也不要把他们的身体和别人的进行比较，哪怕是轻微的比较。你的话对你的孩子有巨大的影响。如果他们知道你在审视自己的身体，他们会对自己的身体感觉不好。

“你似乎很专注于减肥/练出六块腹肌等等。我们能谈谈这背后的原因吗?”

“看看你!你是如此美丽!你不需要改变你的身体!”

你可能觉得你的孩子只是需要对他们感到不安全的东西——他们的身体——给予健康的表扬。但这些不安全感与其说是关于他们的身体，不如说是关于他们在这个人们总是以外表评头论足的世界里的不稳定的自我意识。对他们身材的奉承不会抹杀整个痴迷于强壮的男人和2号码的女人的流行文化。

如果你的孩子对自己的外表没有安全感，让他们去探索隐藏在外表之下的感受。帮助他们认识到我们文化中对身体形象的痴迷。青少年对他们的身体正在经历的变化很自然地有自我意识。不幸的是，他们看到的许多图像并不是健康人体的良好模型。

如果你怀疑你的孩子吸毒或喝酒，开车，那就没有容忍的余地了。必须立即取消驾驶特权。

定期和你的青少年司机谈谈司机的安全问题。在给他们车钥匙之前，让他们签一份安全驾驶合同，比如可以在teendriving.aaa.com上找到的那种。

限制青少年司机的乘客。青少年司机的致命车祸风险随着一个、两个、三个或更多乘客的增加而逐渐增加。

经常和孩子一起开车，观察他们的习惯和安全，让他们在监督下多开车几个小时。

开车时不要发短信或打电话。研究表明，发短信会使车祸的风险增加至少8倍。

别插手:在美国，青少年的事故率是所有司机群体中最高的，车祸是15到20岁年轻人死亡的头号原因。那些说他们的父母制定规则并监督他们驾驶的青少年不太可能发生车祸或醉酒驾驶。

“开车是一种特权，而不是一种权利。让我们谈谈你如何向我证明你在安全驾驶。”

“太好了，你拿到驾照了!”现在我不用开车送你了。”

你的孩子正在进入他们驾驶生涯中最危险的时期。他们可能已经获得了驾照，但他们需要持续的监督和监控，以减少卷入撞车事故的可能性。

告诉你的孩子你对未成年人饮酒和吸毒的立场:未成年人饮酒的唯一安全水平是不饮酒。要知道，父母对饮酒采取零容忍态度的孩子不太可能使用和滥用酒精，也不太可能遭受相关后果。

讨论酒精和毒品可能出现的情况，以及你的孩子如何避免它们。帮助你的孩子想出一些他们愿意在同龄人面前说的话，无论是“我正在减少”，“不可能——那不适合我”，或“我正在接受训练”，这样他们就不用在现场思考该说什么了。

研究表明，父母密切关注的孩子不太可能从事危险行为。从社交活动中找到他们。与其他家长联系。知道你的孩子要去哪里，和谁在一起，要做什么。

“跟我说说这个周末的聚会吧。会是谁?人们会喝酒吗?”

“你们在海伦家喝酒?”你被禁足一个月!”

如果你因为孩子告诉你他们酗酒或吸毒的经历而惩罚他们，他们就不会再和你谈论他们的经历了。告诉他们你欣赏他们的诚实，然后确保他们知道你强烈反对他们的所作所为，以及你对他们未来行为的期望。

研究表明，父母对青少年喝酒或不喝酒的决定影响最大。即使你不总是说正确的话，这也是你希望在整个青少年时期保持的对话。

和你的孩子谈谈。分享你所观察到的以及它与你有关的原因。问一些问题，从他们的角度看看你们的关系是怎样的。

你的孩子可能会说你老土，但在一个充斥着《五十度灰》(Fifty Shades of Grey)和电视约会真人秀的世界里，孩子们没有太多健康的人际关系的榜样。谈论健康的爱情是什么样子的，分享你们约会和浪漫的积极故事。你的孩子可能不能联系，但他们会听到更大的信息:健康的关系是积极的和值得的。

你的孩子处于压力之下的迹象可能包括极度易怒，睡眠过多，逃避日常生活，与他们的女朋友或男朋友过度争吵，避开其他朋友，以及胁迫或操纵行为的迹象。这些都是你需要立即求情的迹象。

在学校的帮助下，找一位专门治疗青少年的咨询师或治疗师。

不要等待，希望事情会变好。如果你怀疑你的孩子陷入了一段不健康的关系，现在就和他们谈谈。

“健康的人际关系让人感觉良好，而不是糟糕。”

“他是一个混蛋。我不许你再见他!”

如果你把你的孩子放在保护他们的男孩/女朋友的位置上，这就变成了你们两个人之间的战斗。你想让你的孩子知道你是他们的盟友，而不是让他们觉得他们必须在你和他们的关系之间做出选择。

注意什么样的情况会触发孩子的脾气。等他们冷静下来，问问他们在生谁的气或者什么事-你?别人呢?家庭作业吗?失去特权?自己?

给你的孩子令人信服的理由来改变他们的行为。用一种不那么冒犯的方式来表达他们的感受将改善他们与同龄人和老师的关系，并可能防止不安全的争吵。

给孩子机会谈论复杂的感受，学习新的情感词汇。看一部电影《暮光之城》，一个角色的愤怒是破坏性的，并谈论这个角色的内心生活。

打枕头，踢沙袋，或反复弹跳球可能有助于驱散孩子的愤怒。解释像深呼吸或把手放在冷水中这样的身体活动是如何让大脑的情绪部分平静下来的。鼓励他们提出自己的想法。每次他们尝试另一种选择时，问问他们这样做是否让他们感觉更好。在找到有效的方法之前，他们可能需要尝试不同的方法。

如果你的孩子的愤怒变成了对人、动物或财产的攻击，或者如果你试图帮助他们控制他们的愤怒不起作用，向治疗师或咨询师寻求帮助。

不要在孩子生气的时候和他们谈判。他们在那些时候是不理智的，如果你试图在他们崩溃的时候和他们讲道理，情况会升级。

“我想谈谈这件事，但还是等我们都冷静下来，可以好好谈谈吧。”

“你失去控制了!”你这样下去，最终会进监狱的!”

如果你给孩子贴上无法控制自己愤怒的标签，他们可能会相信这种对自己的描述是事实，并感到无力改变。帮助他们改变自己的故事，把自己看作是一个能够成功地学会在困难时刻控制自己愤怒的人。

最好是在孩子拥有自己的手机之前，向他们强调，一旦他们发了一条信息或一张照片，他们就不能再控制谁能看到。他们发送的每条短信的标准应该是:“如果我的照片被老师、同学、父母和未来的雇主看到了，我能接受吗?”一个小小的不小心就能迅速导致痛苦的公开羞辱，而一张照片一旦传到网上，就会永远留在那里。

当地执法机构可能会来到孩子的学校，与他们讨论影响色情短信的法律，各州的法律不同，可能会产生严重的后果。散布未成年人的露骨照片可能会被指控为儿童色情。

监控孩子使用手机的情况——让他们知道你这么做了。如果他们反对，就解释说账单是你付的。如果你发现有问题的图片或文字，和你的孩子谈谈。

限制他们发短信的能力是另一个选择:许多手机套餐会屏蔽图片。

不要因为你没有在孩子的手机上看到色情短信，就认为他们没有参与其中。有些应用程序可以让孩子们发送短信和图片而不留下任何痕迹。与孩子就适当的数字通信保持开放的对话。

“如果你收到的短信被其他人看到会让某人感到尴尬或伤害，就不要分享它。”

“你怎么能发那样的照片?”你在想什么?”

色情短信既关乎科技，也关乎关系和性。提醒青少年，尊重应该是所有关系的基础，任何关心他们的人都不应该强迫他们交换露骨的信息或照片。