我从来没有想过我是那种迫使孩子道歉的妈妈。然后击中开始了。
当他大约2时，我的甜蜜，精力充沛的男孩开始鞭打他的朋友，他的爸爸和我。有时，命中率是从兴奋中出生的，但他们也经常被要求做某事他不想做的事情的愤怒结果 - 分享，洗个澡，穿衣服。没有什么比你孩子手的声音咂着另一个孩子的脸 - 随后是另一个孩子妈妈的恐怖反应 - 将你的抱负式养育风格拖回地球。“说你很抱歉，”从我的嘴里大得多，而不是我想要的。我试图与其他据说同情心的策略相互作用，“看到那个孩子哭了？你的击中了。“我也试过没有那么巧妙的刺激，“你有什么想对他说的吗？”
像我的策略一样，结果混合了。有时候H.现在，3½，以勉强的“抱歉”犹豫不决，这使得它是什么，但除了。其他时候，他看到了他朋友的悲伤脸，并提供了一个衷心的道歉和拥抱。有时他只是拒绝，大多数是他认为他没有错的理由。
我想要大多数父母想要的东西 - 抚养一个富有同情心的孩子，当他没有，并可以原谅别人的善意而受到责任。但我没有一个明确的地图来做。例如，我有一些想法，通过道歉的动作将有助于提高一种关心的孩子的目标 - 它肯定似乎有助于安抚其他孩子的父母。但专家表示，强迫道歉实际上并没有教授上述任何一项。甚至真正的道歉往往是不够的。
“'我很抱歉'在我们的社会中非常有用。当你撞到杂货店的人，“父亲的老师和作者的作者说，当你撞到杂货店怎么谈谈这么小的孩子会听。“这是一条礼貌的公式。”但是对于孩子进入的碎片，它并不像乐于助人。“如果一个小人在她头上推动了另一个小人，”Faber说，“道歉似乎有点弱。”如果我们要求道歉，“它经常出现非常不诚实。”此外，她注意到，这可以让违法的孩子笑或逃离恐惧和尴尬，使涉及的各方更加不安。
损伤控制
Faber表示帮助孩子弥补，而不是征求道歉。“当牛奶泄漏我们需要海绵时，我们不需要对不起，”她说。“即使孩子说，'我很抱歉，'你可能会说，'我听到你很抱歉你抱着辛迪，我们应该做些什么来帮助她感觉更好？”“
Faber有一般的方法，她教父母在他们伤害另一个孩子时与孩子一起接管，代替喊叫，要求道歉，或发出惩罚。
1）承认有害行动前面的感受。说些什么，亚历克斯敲了你的塔楼。这真的很沮丧，因为你努力工作。向你的孩子展示你理解他不是一个坏人 - 只是屈服和低的冲动控制 - 可以帮助他降息。
2）陈述问题。事情是，我们不能让你伤害你的兄弟。
3）找到一种弥补的方法。我们能做什么让他感觉更好？提供建议。Faber喜欢一个有形的，令牌提供 - 一个饼干，一个小玩具分享。
4）头脑风暴策略下次。后来，当烟雾已经清除时，坐在你的孩子上，并要求备选方案。就像在这种情况下，大喊“不！”;创建一个代码词，当他的塔迫在眉睫的威胁时将你带到房间;或者将精致的玩具结构放在较年轻的兄弟姐妹之外。
Faber表示，这个过程往往让孩子感到赋予赋权，甚至兴奋地帮助解决事情。她的一位研讨会中的一位父母有一个孩子在房子里不断摧毁了标记，蜡笔，甚至剪刀。有一天，她发现她的儿子剪掉了召集了传家宝地毯的边缘。她说，她申请了她的研讨会课，而不是大喊大叫，“我不喜欢看到这一点。我的母亲给了我地毯。这让我非常沮丧。“
“她谈到了她的感受而不是攻击孩子，”Faber说。然后，而不是惩罚他或迫使对不起，她告诉他，“边缘需要升级，所以他们并不那么凌乱。”当男孩直截了当的时候，她拿着条纹。然后他说了一个前所未有的，“我很抱歉。”下次他洒水时，他说，“水溢出，我们可以解决吗？我该怎么办？”他永远不会再破坏。
“它改变了整个心态，”Faber说。“他可以思考一个错误，而不是感受到这种指责爆炸。“也许我可以解决这个问题，也许我可以让它变得更好。”这是一个很好的思考方式。“
关系rx.
然而，道歉提供了重要的目的。来自弗吉尼亚大学的一对2015年研究发现“抱歉”问题 - 至少对于一群6岁和7岁。在第一项研究中，研究人员有孩子从杯子里建造塔楼。然后孩子们被要求想象他们如何觉得如果有人“撞到他们的塔，然后自发地道歉，被促使，提供恢复原状，或者什么都不做。”孩子们预测，他们会感觉更好，并且会与一个提供修复事物并自然而然地道歉的人分享更多。他们以为是否提示道歉或者如果该人没有任何说法，那么他们将保持感到幸福和对他们而不是。
在第二项研究中，孩子们做了同样的塔楼活动，研究人员撞到了他们的塔楼。每个孩子接受了上述四个对破坏的反应之一。唯一一个实际使他们感觉更好的人：恢复原状的要约 - 或者破产师教导的修正案。但有趣的是，孩子们共享贴纸，他们为研究人员提供了更多的研究人员（促使或否定）并进行了修正。他们分享了少 - 并且仍然感到糟糕 - 那些说得那些没有做过的人。研究的结论：“恢复原状可以减轻伤害儿童的伤害和修复关系;道歉主要用于修复关系。“因此，即使在不让冒犯的派对感觉更好的情况下，促使道歉也可以建立桥梁。那些修改了？他们很强大。
道歉的解剖学
这并不意味着我们应该强迫我们的孩子道歉。但我们可以帮助他们学会优雅地做到这一点。一种哈佛大学教育研究生院的研究发现孩子们更有可能呈积极感受，对违法者的疏远者来说，并在他们接受道歉时同情违法者。
而且真诚的道歉可以导致宽恕，哪些研究表明占据了伤害，并且是一个快乐，健康的生活中的重要成分。研究人员说，根据犯罪的严重性和所涉及的人民的关系，道歉和宽恕之间的联系是一个强大的联系。在发表的一项研究中人格与社会心理学，研究人员发现，在成年人中，道歉影响了冒犯了同情罪犯的恐惧能力，促进了宽恕。当孩子原谅时，福利可以远远超出感觉更好。
“If there’s going to be reconciliation, the notion of apology is very worthwhile,” says Robert Enright, a professor of educational psychology at the University of Wisconsin-Madison who has written many books on forgiveness and teaches groups around the world how to forgive and apologize.
据恩效，有“三卢比”成功道歉：
1）悔恨：感到遗憾的是行动。
2）悔改：表达你心中的内容。“对不起。我搞砸了。我错了。”
3）补偿：这是你试图修改的时候，这并不总是可能，但总是值得一试。
Engright在强制道歉中没有看到价值：“它必须来自他们，”他说。“如果你徘徊在孩子身上并说'道歉！'这将是虚伪的。你希望首先要悔恨。单词自己可以是空的。“他建议鼓励同情。例如，在一个孩子哭泣的兄弟姐妹之后，你可以问她，“你觉得你的兄弟现在感觉如何？这是如何让你感觉到的？你现在可能想做的事情是什么？“他说。孩子可能会通过自然道歉，或提供拥抱或其他一些姿态来响应。
把它带回家
灵感来自于我的儿子停止道歉 - 警察，我指出，我强迫提取对他的忏悔表达的影响往往受到真实的或感知的社会压力（比公共养育人员有些东西都在送礼？）。我通过Faber跑了一个场景，看看我下次可以做得更好。当一个较小的孩子徘徊在他们的道路上时，我的高龄男孩与其他孩子一起跑步，被兴奋所吸引。H.他的方式推动了她，她摔倒在地上，哭了。我对我来说有八个父母的眼睛，我做了像一个社会授权，舀他的孩子，让他对哭泣的女孩说抱歉。“但她沿着我！”他抗议，只是终于给出了勉强，“抱歉。”我觉得icky - 关于我的孩子的行为和我的回应。
Faber下次我可以说，“我们很抱歉！”从我们两个人到孩子和父母，然后拉旁边，私下承认他的感情（“她在你的方式，你正在享受跑步。”），引用这个问题（“但你伤害了她。”），and offer some kind of amends he can do (“Let’s offer her a cracker.”). And later, if appropriate, we could talk about what he might do instead, the next time a kid is in his way.
作为Faber笔记，我们需要考虑一下我们希望我们的孩子成为的人类。“我希望我的孩子成为那个人，如果他借给朋友的东西并打破它，他就不只是说，”哦，对不起，“”“贝马尔说，而是一个提供更换它的人。Or if he says something that hurts somebody else’s feelings, I don’t want him to say, ‘Oh, I’m so sorry, can you ever forgive me?’ I’d rather that he acknowledges the other person’s feelings — ‘I see I hurt you with that careless remark. I wish I’d thought more before I spoke. That will not happen again because I value our friendship.'”
虽然我不能说我期待着更多的孩子的冲动控制挑战，但在某些方面，我很高兴我会有另一个机会（很快，我想象的），让他在路上成为那个人。
这是一个新系列的一部分人物发展科学如何帮助父母推动诚实那勤勉那感激那慷慨那饶恕， 和好奇心在孩子身上。
